나에게로 떠나는 여행

양지 바른 곳에서 칼끝으로 솜털이 보송보송한 어린 쑥을 하나 하나 이쁘게도 자른다. 뽀얀 쑥들이 참 이쁘기도 하다. 맑은 물이 나올때까지 씻기를 얼마나 하였던가. 참으로 많은 정성이 들어가는구나~ 달궈진 솥에 쑥을 넣고 덖어준다. 면장갑을 끼고 쑥의 세포를 파괴시키면서 동글동글 비벼준다. ..

마음먹기에 따라서 인생이 행복할 수도 있고 불행할 수도 있다는 그 말이 말입니다. 어느 날은 주체할 수 없을 만큼 불행하고 어느 날은 주체할 수 없을 만큼 행복하니 말입니다. 마음 먹은 데로 인생이 바뀔 수 있다면 마음을 긍정적으로 바꿔 보렵니다. 헤어져 볼 수 없어 슬프다는 마음보다는 마음 ..

요즘 나의 행동 보따리가 그렇게도 한심해 보일 수가 없다. 그냥 좀 평범하게 살아주면 되는데... 비범하게는 아니더라도.. 왜 그렇게 한심하게 살아가는건지.. 그냥 무던히 묻혀서 살아가면 되는데 왜 뽀족한 것도 없으면서 다른 사람을 아프게 하고 또 때로는 시험에 들게하고 때로는 나를 힘들게 하..

무엇인가에 대한 결정을 내려야 하는 일은 참으로 어려운 일이다다. 늘 어렵다고 생각하지만 인생의 진로를 바꿔야하는 순간에는 더욱더 그러한 것 같다. 해도 후회고 하지 않아도 후회라는데 도대체 어찌해야 후회를 덜 하게 될런지.. 사랑은 받는 것이 아니라는 노래가사도 있지만 사랑은 받는 것이..

산에 다녀와서 로프타느라 근육통 때문에 팔이 아픈 줄로만 알았다. 대수롭지 않게 여기고 병원 가 볼 생각은 꿈에도 안했다. 하루, 이틀, 사흘이 지날수록 그 통증을 견디기 어려웠다. 그러던 차에 언니가 멀리서 왔다. 내 증상을 보더니 대상포진인것 같다고 급히 병원에 가란다. 염증이 뇌로 올라가..

" 나는 나를 좋아한다 " 어느 광고의 카피처럼 난 늘 나를 좋아하라고 나에게 주문하지만 그것이 참 잘 안된다. 누구는 내가 나를 너무 사랑해서 나를 완벽하게 만들기 위해 쉼없이 채찍질을 하는 것이지 그것이 본인을 괴롭히는 일은 아니라고 말한다. 해마다 해가 바뀔 때 쯔음이면 내년에 나의 모토..

아주 오랫만에 늦잠을 자 본 것 같다. 오랜 생활의 습관 때문에 난 7시 넘게까지 자 본 기억이 그다지 많지 않다. 자는 시간에 상관없이 난 7시가 채 되기도 전에 눈이 뜨여 잠이 부족해 힘들어 하는 경우가 간혹 있었다. 일찍 일어나서 더 자고싶다면 더자면 그만이지.. 라고 하겠지만 난 그 더자는 것이..

오늘은 하는 일 모두 제쳐두고 어디론가 떠나고싶다. 혼자라도 좋고, 아무말 않고 그냥 바라볼 수 있는 누구와 함께라도 좋다. 그냥 훌훌 벗어버리고 싶다. 어떤 것이 옳은지에 대한 판단이 너무나 흐려서 지금의 삶으로부터 탈출하고싶다. 목적지도 없이, 어떤 조건도 없이 가다 가다 지치면 향기로운..

해서는 안될 일도 있고, 하고 싶지만 할 수 없는 일도 많다. 쌩~하니 부는 겨울바람만큼이나 강하게 내 가슴에 휑하니 바람이 불어온다. 그 바람이 내 가슴을 시리게 하네. 그립다고 말할까 보고싶다 말할까.. 아니야 그럴 수 없지~ 때로는 자로 금을 긋는 듯한 이성이 내게 불필요하게 느껴지지만 정작 ..

언제부터인가 내안에 자리 잡았던 아니 자리하라 말하지 않았지만 스스로 찾아왔던 그 사람을 완전히 맘속에서 보내버리기로 했다. 어쩌면 나의 이기심으로 그사람을 잡고 있었던게 아닌가싶다. 내가 그 사람의 요구를 들어 줄 수 없음에도 불구하고 단지 그사람이 있음으로 내가 편리했던 게 아닌가..